Бывало ли у тебя ощущение, что ты снова и снова совершаешь одни и те же ошибки в отношениях? Ты даёшь себе обещание больше не игнорировать тревожные звоночки, не соглашаться на меньшее, чем заслуживаешь, не оставаться в отношениях (или ситуациях), которые больше тебе не подходят. И всё же, каждый раз, начиная что-то новое, ты словно повторяешь один и тот же сценарий. Кажется, что на твою любовь наложено проклятие? Что ты обречён(а) на токсичные отношения?
Вот неприятная правда: иногда тебя действительно тянет к разрушительным отношениям. Ты принимаешь психологические ловушки за безопасность, смотришь на красные флаги и видишь в них зелёный свет. Но ты можешь прекратить это токсичное поведение и осознанно выбирать здоровые отношения. Это руководство ниже подскажет, как это сделать.
Определение токсичного партнёра
Прежде чем понять, как освободиться от токсичных отношений, важно разобраться, что такое токсичные отношения на самом деле. Сейчас модно называть своих бывших токсичными, абъюзерами или нарциссами, но не каждый «сложный» партнёр заслуживает такого ярлыка. В любых отношениях бывают взлёты, падения и трудности, которые нужно преодолевать.
Настоящая токсичность проявляется в устойчивых паттернах, которые принижают тебя, лишают уважения и ставят тебя на второе место.
Скрытые и явные признаки токсичности:
-
Неуважение: Когда ты делишься своими чувствами или высказываешь другую точку зрения, они игнорируют твои слова. Твои чувства и мысли для них менее важны, чем их собственные.
-
Эмоциональная незрелость: Они видят, что тебе плохо, но на первом месте — их эмоции, их потребности, их правота.
-
Эгоизм: В отношениях нет взаимности. Ты даёшь, они — только берут. Им неинтересно, что происходит у тебя внутри. Важна только их интерпретация ваших отношений.
-
Обвинения: Они перекладывают на тебя вину за своё поведение: «Ты довёл(-а) меня до этого!», «Ты заставляешь меня сходить с ума!» Они могут манипулировать твоим восприятием, чтобы получить власть и оправдать свои поступки.
-
Отсутствие ответственности: Это никогда не их вина — только твоя. Они ждут от тебя бесконечного прощения, но сами редко принимают твою сторону. В их глазах — жертва всегда они, а не ты.
-
Недоверие: Они не доверяют тебе, даже если ты не давал(-а) для этого поводов. Более того, они не могут простить прошлые конфликты и держат обиду.
-
Отсутствие поддержки: Ты делишься своими переживаниями, но не чувствуешь настоящей поддержки. После таких разговоров остаётся чувство непонятости, обесценивания, раздражения, неуверенности и отдалённости.
-
Токсичная коммуникация: Общение наполнено домыслами, попытками читать мысли, защитной реакцией, критикой, неравной борьбой и агрессией. Проблемы не решаются, а замалчиваются, и ты начинаешь «ходить по минному полю», лишь бы не вызвать конфликт.
-
Низкая самооценка: Твои границы нарушаются, твоя самоценность размывается, ты всё чаще чувствуешь себя недостаточным(-ой) и сомневаешься в своих решениях.
Что сбивает с толку — это хорошие моменты. Именно поэтому ты остаёшься. Ты вспоминаешь, как всё было идеально, и ощущаешь, как сильно этот человек тебя любит.
Но, соглашаясь на отношения, которые приносят столько страданий, ты теряешь контакт со своей интуицией.
Эта потеря связи с собой мешает тебе вспомнить, чего ты стоишь, и не даёт выбраться из нездоровой ситуации.
Повторяющиеся паттерны: почему мы выбираем токсичных партнёров?
Годами меня тянуло к эмоционально недоступным и загадочным людям. Как бы они ни отличались внешне, динамика отношений всегда была одной и той же: они были страстными, непредсказуемыми, ненадёжными и часто настолько поглощёнными своими эмоциями, что не могли удовлетворить мои потребности.
Позже я понял, что это называется «повторное принуждение» (repetition compulsion) — бессознательное стремление воссоздать травму прошлого, чтобы её «исцелить». Я пытался снова и снова переписать историю отношений своих родителей: отец, эмоционально отстранённый, и мать, которая жила в режиме самопожертвования.
Эта травма превратила меня в гипернезависимую личность, неспособную уйти из разрушающих отношений.
Привязанность имеет значение
Мой тревожный тип привязанности тянул меня к избегающим партнёрам. Они держали дистанцию, и это держало меня на крючке. Мне было знакомо это ощущение нестабильности — ведь это всё, что я знал с детства.
Психология называет это эффектом простого воздействия — нам комфортнее с тем, что знакомо, даже если это причиняет боль.
Анализируй свои прошлые отношения
Начни искать повторяющиеся шаблоны в своей истории знакомств. Это упражнение поможет тебе выявить устойчивые темы и поведенческие модели. Вот несколько вопросов, которые стоит себе задать:
-
К каким типам людей ты тянешься?
-
Как образ твоего «идеального типа» ограничивает тебя выбором определённого человека, который, возможно, не способен на глубокую близость?
-
Есть ли у тебя качества (сочувствие, терпение, уязвимость и т.д.), которые могут непреднамеренно притягивать токсичные отношения?
-
Как обычно заканчиваются твои отношения?
-
Есть ли общие причины разрыва?
-
Что поведение или слова твоих бывших партнёров говорили тебе о тебе самом?
-
Напоминают ли эти чувства то, что ты переживал в детстве?
-
Какую историю рассказывают тебе твои партнёры о тебе?
-
Принимал ли ты нездоровое поведение? Если да, то какое?
-
Ищешь ли ты любовь у одних и тех же типов людей?
Теперь запиши в дневник размышления о конкретных людях, которые тебя привлекали:
-
Какие качества были у них общими?
-
Отсутствовали ли у них важные для тебя качества — такие как эмоциональная доступность, эмпатия, осознанность?
-
Почему ты принимал эти отношения, несмотря на то, что в них не было базовых ценностей?
-
Чувствовал ли ты когда-нибудь, что ты «слишком многого хочешь», например, уважения или приверженности?
-
Приходилось ли тебе жертвовать своими потребностями и ценностями, чтобы сохранить отношения, надеясь, что со временем партнёр даст тебе то, чего ты хочешь?
Осознание этих паттернов поможет тебе не притягиваться к токсичным партнёрам в будущем.
После того как ты распознал вредные модели поведения, следующий шаг — научиться доверять своей интуиции. В токсичных отношениях ты можешь рано почувствовать: Что-то не так. Не уверен, что этот человек мне подходит. Мне не комфортно быть собой рядом с ним. Вместо того чтобы игнорировать эти сигналы из-за воодушевления потенциалом любви, прислушайся к своему внутреннему голосу — откуда он идёт и почему появляется.
Ещё один подход — начать встречаться с людьми, отличающимися от твоего привычного «типа». Это может помочь выйти за рамки поверхностных критериев (рост, возраст, происхождение, мгновенное влечение) и сосредоточиться на «зелёных флагах» — доброте, понимании, честности и стабильности. Обращая внимание на признаки зрелости и самосознания до того, как отношения станут серьёзными, ты увеличиваешь шанс на здоровое партнёрство. Уважай свои границы и отпускай тех, кто с самого начала не способен предложить тебе ключевые качества, которые для тебя важны.
Наконец, делись своими мыслями с надёжными близкими. Их мнение поможет тебе оставаться в реальности и не терять почву под ногами. В процессе знакомств практикуй установление границ и веди дневник, чтобы отслеживать паттерны и трезво видеть поведение партнёра.
Значение самосознания
Я по-настоящему столкнулась со своей историей, когда оказалась в самых токсичных отношениях в своей жизни. Это стало для меня настоящим пробуждением. Я поняла, что больше не могу пытаться переписать сказку с теми же дисфункциональными героями. Я устала добиваться любви от мужчин, которые изначально были неспособны её дать.
Всё начинается с тебя
Принятие ответственности за свои выборы помогает освободится от всего старого и негативного. Осознание, что ты не просто пассивный участник в отношениях даёт силы разорвать замкнутый круг. Когда ты начинаешь видеть свою роль в повторяющихся сценариях, ты возвращаешь себе контроль. Этот уровень осознанности позволяет принимать решения, которые действительно служат твоему благополучию.
Помни: осознанность — это ценно, но не менее важно — сострадание к себе. Ты можешь почувствовать желание обвинить себя за то, что оказался(-ась) в болезненных отношениях. Прости себя за то, что не заметил(-а) тревожные сигналы или остался(-ась) дольше, чем следовало. Прошлого не изменить, но ты можешь с благодарностью принять те перемены, которые совершаешь сейчас. Вперёд ты пойдёшь уже с уверенностью, что заслуживаешь здоровых отношений и умеешь их выбирать.
Поддержка имеет значение
Найти правильную поддержку — ключевой шаг. Психотерапевт, специализирующийся на самооценке, динамике отношений или типах привязанности, может помочь тебе обрести ясность, переработать прошлый опыт и пройти каждый этап этого пути с поддержкой.
Выводы
Никто сознательно не выбирает токсичные отношения. Мы все стараемся как можем, но иногда наш багаж и слепые зоны мешают нам.
Каждые отношения, какими бы болезненными они ни были, могут научить нас чему-то важному о самих себе. Этот неприятный опыт не определяет то, какую любовь мы заслуживаем. Токсичные бывшие — это не отражение твоей ценности, как человека, а лишь зеркало тех сторон внутри тебя, которые ищут исцеления. Когда ты меняешь своё понимание отношений, ты начинаешь притягивать связь, основанную на росте, взаимности и уважении.
Читайте также: 8 распространённых ошибок в общении, о которых вы даже не подозреваете
